路漫漫其修远兮 复制
两个人的漫漫
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看见自己被现实和回忆隔开，就像面对一条宽广的河流，向往对面的风景一样。向往，但是无力。那种距离感让人欲罢不能。
是不是可以从头来过，事情也许就不会这么演了？
想起以前看过的一段话:对于美好的事物,我们心生欢喜,奋力去追求试图占有,可是它们却终究是彼岸的花,我们总以为靠近一点再靠近一点就可以得到,然后,发现那个彼岸永远在我们触及不了的他处。
那么一点点的距离足以让我们付出一生的代价,它安然的花开花落,任你这厢幽怨那厢痴狂,我们在这寻找追求的过程中早已忘记了初衷,我们被诱惑被痴迷,越想得到越失去,当我们终于得到一地花落时,一切已经物是人非花事了
顺其自然吧,不强求,不放弃内心的信念,相信过程存在即是幸福,相信一切美好的事物,
现实和理想,这鸿沟没人可以逾越,你也不要逞强去挑战,当然空想是被鼓励的.因为空想真的是件异常快乐的事.午后的阳光中,窝在沙发里晒太阳,闭上眼睛,思维若天马行空,想起那些过往,那些细节,那些心动,想起花开的瞬间,嘴角会有微笑绽放.这就足够.
偶尔会想:当年,那时,我们再勇敢一点,再坚持一点,再自私一点,是不是一切就是另个样子,完美生活的样子?
忽然睁开眼睛,阳光刺眼,自己笑笑的对自己说:"哪有这么多假如啊,呆瓜啦!"万事皆有定数,一切都按照既定的方向发展,开始注定结束.
我们唯一可以做的就是:从容坦然的面对这过程,面对开心,面对惊喜,面对分别,面对重逢,
不是不在乎,是在乎不起;不是不在乎,是一切还来得及;不是不在乎,是已经经历.
我们可以微笑的说:"认识了你,我不后悔",请你相信,我是认真的.认真的生活,认真的感受,认真的积累财富.
生活是疼痛和微笑并行的,即使是疼痛,也是享受,那些疼痛,是心底的暗伤,不要轻易触摸.要坚决采取保护性隔离,强制隔离.永远不要靠近
可是退一步想想,我们有幸一起经历疼痛经历开心经历微笑,这又是何其幸福的事.
一个人呆的久了，难免会想很多，然后顿悟一些
太多时候，我们是过于看重自己了，于是很多被无限扩大化，最后自己都被蒙蔽
我们常说被生活所累，其实，到不如说是被自己所累
总会害怕失去，总会过度索取，你说，作为一个人，他可能不自私么？
至少，我不能
所以，我不会拱手让出我想要的幸福
所以，我一直都在很努力
不知从何时开始，渐渐不太愿同身边的人交谈
偶尔对亲密的人提及一些在乎的东西，也会无意识的有所隐瞒
习惯了用这些字，这些小情绪来记录自己的生活
习惯了用这个方式来取代交谈，于是逐渐沉寂，并最终被寂寞围剿
总有人说我生活的太过自我
可我着实不知晓什么才算自我
把自己的所有暴露在众目睽睽之下，那样就不算了么？
我不是一个复杂的人，却也没有你所想的那样简单
我可以有很多故事，也可以平庸到谁也记不起
不曾故意过，我只是我自己
有人说我写的快乐的文字，从中也会读出悲伤，那，也仅仅是我的一种生活方式
某段时间里，某个情绪，它们只会属于过往
看过后便可径直离开，或者，等它遗弃你
就如，或许明天，我就不记得你了
这段时间，总是莫名的感到失落
无论想到什么都会觉得压抑，至于原因，没有办法讲清楚
我开始害怕这样的生活，害怕这样的自己
想的太多，顾虑的太多，以至于无法给自己足够的力气走下去
开始思考我为什么总是在乎着这些那些的人，并为之而奋不顾身
最终换回一身伤痛
我乏力承担却又不得不承担
这些靠我自己所扛起的重量在日后是否可以兑换回同等的幸福呢？
不得而知
我总是太固执，从小便是
讲过的话，承诺过的事，不惜代价的也要去兑现
结果往往是被他人所负，然后一切失去了意义
没关系，至少我可以骄傲的转身离开而不怕被唾弃
偶尔会觉得自己可悲，靠贩卖自尊来换取所谓的幸福
我那样的坚持，你会不会在暗地里骂我是傻瓜
或者，因为我的委曲求全而从此看轻我
左右为难的时候太多，选择不了，就只能一味往前
我一直告诫自己要做个坚韧勇敢的女子
长久以后，便真的认为自己是了
于是，没了理由的坚强
信念真的是个好东西，至少在我绝望时因为它我可以继续支撑
母亲说：一个女人，要想幸福，就只能靠自己
对于男人，爱情都是一时兴起，你要做好随时被抛弃的准备
就算转身离开，也要美丽
想起宁女人也跟我说过：爱情并不是你生活的全部
活着，不止是为了爱这么卑微
这些道理说来如此浅显，可要明了却要耗费很长时间
几个月，几年，甚至是一辈子
或许因为一个人，几个人，甚至一群人
无论怎样纠缠，怎样繁杂
爱，或者不爱
都只能自行了断
夜里还是会失眠，或者睡的很浅
要么，就是整夜的，做冗长的梦，似乎都快醒不来
不再吃安定，它让我感觉自己思维变得迟缓
开始学会调节自己，在睡不着时不再强迫，听歌，或者下床走动一下
夜深时，天是墨蓝色的，会有月光，云，繁星，偶尔还能见到夜行的飞机
我抱着杯热牛奶在阳台上听《乱红》，那样静，悲伤不了，就对自己微笑
离上次哭泣已经有些时日了，其实，也就是独自掉了些眼泪
我不习惯在他人面前过分表露自己的情绪，能见到我落泪的人少之又少
所以，你们都说我很坚强
其实我只是吝啬自己的感情，只是害怕一软弱就再也回不去
长了这么大，生活总会被某些人牵绊
小时候因为害怕老师，害怕父母
所以一直被迫做着自己不情愿的事情
稍微大了点，就开始被身边的朋友所牵绊
猜疑，妒忌，羡慕，年少时便一直在那个圈子里打转
再后来，离开了家独自求学，又被以往陌生的关系和生活所牵绊
新的人，新的地，新的自己，还有无法不在乎的学业
最后，便是现在
已经成长到足以被称为一个女人，却开始被更多牵绊
感情，生活，前途，越来越泛的空间，越来越无法理清楚
或许生活就是一堆乱麻，我们要做的，只是打开一个结，又奔向下一个
周而复始
我希望自己能够看到美好，同样也希望别人因为我而相信美好
一直很努力，不仅仅因为自己想得到，还想着去证明
证明努力过的人就不会被辜负，证明爱着的人就一定能够相守
我把力所能及的美好都展现给你们，只说快乐，不提悲伤
那，这算不算是一场自圆其说的骗局？那些被隐瞒的，是否就真的可以不在意？
如果我说，现在的我们，不那么的好，你们会失望么？还是会继续鼓励？
没有关系，至少，我还在坚持着好好走下去
曾说自己是个不安分女子，说要嚣张一世
现在，却惟恐平淡的日子里会出什么小乱子
害怕被想念，害怕被喜欢，害怕被给予，害怕被刻意安排的与谁有关
有时候甚至希望世界缩小到只有我自己
那样就不会不知所措，不会左右为难，也不会莫名的被人唾弃
那么
请不要相互打扰，让我们相安无事
你们无关我的生活，而我，也不会与你们有任何瓜葛
所以，不要强迫我，不要为难我
这个十一月，我的生活太过杂乱
回想起来，还有恍惚在梦中的强烈不真实感
可那些爱的，恨的，悲的，喜的，都还清晰存活于脑海中
这些太过沉重，太过切实的记忆，我想我将不会忘记
微微有风的傍晚，我终于狠下心来理清自己的内心所想
而这些太过繁琐，零碎的话
全然都是纪念
夜又已深
当我结束这些字
一切，是否从此释然？
逐渐会想不起前一天发生了甚么。是怎样的情怀。
然后我依然按照每天理所应当进行的步调去走。
类似一种健忘症。暗自希望自己能够简单快乐。
清楚的表达。如果有时间希望留给单纯。
在22岁的时候。我开始想把时间留给此刻该干的事上头。
而不是将来会发生甚么。
犹如癌症病人与世界末日间的角力。
虽然如此比喻显得生硬。
如果你还在浪费你的青春期。
的确有人讲。生命里的有些时间就是用来浪费的。
但当某天看见镜子里一张嘲笑的脸。
别过分惊讶了。
很久没有写博了。因为很长时间没有认真的上网了。
我最讨厌邵阳这个城市了。或许说这句话的时候会得罪那些邵阳人。可是我真的不喜欢这里，这里没有任何地点值得珍藏。脏，乱，是我对这个城市总的印象。
这里的主妇喜欢穿着睡衣到处乱晃。这里许多发廊外面都贴着“招工”、“急聘小姐”等字样。他们讲的话我基本上听不懂。这里的社会秩序不好。在邵东的时候，公交车看到老人是不停的，因为老人有乘车证，坐车是不要钱的。所以那天我们在等公交的时候，一个老人紧紧的跟在我们后面，我们应该先让他上车的，因为在我们上车以后，司机赶紧无情的将门关闭了。在武冈的时候，路上有年轻的孩子拿刀砍人。这里的车子不长眼睛的，出门我总得小心翼翼的靠着路里边走，我生怕我命丧这个鬼地方。这里的垃圾桶很少，所以路上垃圾很多。或许这是邵阳人民的一片好心吧，生怕环卫工人失业。
所以，我对这个城市充满的恐惧和厌恶。
逃离...
新年的第一篇日志,新年的第一次生理期痛...
今年的元旦正好赶上自己过生日,所以这个平时对我而言很寻常的日子就变得有点不寻常了.很感谢那些给我过生日的朋友...
又到了新的一年,似乎又增加了些许的负担与忧愁...一直以来,我都不是那种很坚强的孩子,我只是任性而倔强..总是天真的以为只要仰起头,就可以看到太阳.
新的一年里要有新的打算,我不知道自己每天在想些什么,但我知道现在的生活不是我所想要的,我不是那种很有野心的女孩子,我也不是那种不思进取的女孩子.我只是希望以后可以过着自己想要过的小日子,幸福而又充实...
痛,在继续着...痛~~~~
很久没写博客了,很久没见到很多人,很多东西很是想念.在外面总是会念着一些人,一些事,总是害怕被遗忘.不管是自己被遗忘还是自己去遗忘.陌生的东西让我有着莫名的恐惧.
我不喜欢接触生人,呵,说来很可笑,我选择的职业竟然是做销售这一块的,成天要跟不同的人打交道.或许有些东西是需要自己慢慢去克服的.
寝室里的那群姐妹很久不见了,或者将会有更长的时间难得见面.不知道几年后我们将会是啥样子,不知道多年以后陪在我身边的还会有哪些朋友.一直觉得自己是个重友情的人,很多朋友就这么一直挂念着.包括很久未曾联系的.....突然觉得自己有好多的朋友,大学以前认识的,大学认识的,工作认识的 ..我还是想到了自己曾经对一个朋友讲的话,我说我在大学里没学到什么知识,但我最大的收获就是有一群好朋友...朋友不是越多越好,我不喜欢那句话:朋友多了路好走.讲这句话似乎有点不妥,因为在我走过的日子里,有很多帮过我的朋友.
思想似乎又要干涸了,这是个不好的预兆.我不信命,我相信事在人为,天道酬勤.
努力工作,赚钱过年,想念朋友,想念那位.
有一些失去是注定的
有一些缘分是永远不会有结果的
爱一个人不一定要拥有
但拥有一个人就一定要好好的去爱
就这么毕业了，走出大学校园了。
昨天考完证券投资，题目做砸了，无所谓，这些都不在乎了。
昨天晚上吃散伙饭，觉得好难过的，并不是说以后不会见面了，只是有的同学很难见面了，现在是见一次少一次。这一别真不知道什么时候才能再见，真的很残忍。以前真的不是很在乎这些东西，觉得玩得好的自然会联系，不好的也没联系的必要。可是现在却好难过的，三年的感情，他们就是我的生活圈子。昨天很多同学都喝得很厉害，我都想抱着他们哭。RY拿酒大声对我说她很喜欢我的时候，我很想就这么抱着她哭算了，可是别人都没哭，我只好忍住。真可笑，这种时候还想着要面子。突然又想到了教官，他应该是在我们大学时代里，第一个离开的人吧，很高兴他一路顺风。
今天就有些同学就离开了长沙，RY走的时候，我是故意不在寝室的，我不想送她，我怕我会太难过。其实我是个很矛盾的人，明明想去送别人，却又害怕去送，我不想做最后一个走的人，我不愿意看着一张张床铺空了，最后剩下我孤零零的一个人，我宁愿自私些，我不想与寂寞为伴，我真的是个很害怕寂寞的人。
DH，我不是故意叫你老尼姑的，我也不是脱口而出的，我只是想开一下玩笑，我以为你不会介意的，如果伤害到了 你，真的很对不起。你是我在大学认识的第一个人，第一个朋友。
CHAN，我们是很好的朋友吧，谢谢你把你很多事情都告诉我，那样我就觉得我是你很好很好的朋友。你不要太为难自己，是你的终究是你的，不是你的也别太逞强。
BU T，准备写BT的，怕被误认为是变态。大一刚进来，我们都以为你是同学的阿姨，因为你看起来很成熟。我好欣赏你的，你不知道吧。很幸运在第一次住校还可以遇见老乡，虽然我不是那种离家就会思家的人，但有了你，还是给了我很多的熟悉感。虽然你大3没跟我们住一块了，但我们一直要是好朋友噢。以后打麻将，升级缺腿都可以叫我喔。
BLUE，你真的不像是很好相处的人呃，可是我们怎么还可以做好朋友呢，大概是我性格太好了吧。昨天你说看见我才哭的，原来我长得就那么具有悲情效果啊？伤心~我们要经常见面噢，我觉得做你的朋友很好，好幸福的，你是个什么都懂的好孩子。
LITTLE DUCK，我都不是很欺负你呃，可你还经常立场不坚定，我是你小蜜呃，你应该支持我不？太不够意思了。偷偷的生气~
WYZ，叫你王小吧。跟你讲个小小的秘密，大一的时候我偷偷的对你反感过噢，我觉得你凭着单纯可爱跟我抢朋友，明明是我先跟CHAN玩熟的~呵呵，幸亏我们都是好朋友啦。哪天ZH对你不好，我们都回来替你出气好不好？
RY，我们大一关系就很好了噢，想不到在最后一年，我们还可以住一个寝室哦，老天对我们真是太好了吧。找个好日子去株洲玩，反正现在有的是时间，而且去株洲又便宜。
GOODFRIEND，作为一个男的，怎么还那么怕流言蜚语呢？走自己的路，让别人去说吧~
XL ，你跟我讲话不要那么凶啦，我又没得罪你。你还只对我凶，真的好无辜的~
你们是我在大学最好的收获。
离别是相聚的开始，今天的离别是明天的相聚
朋友，GOOD LUCK！
昨天下午，我们在新教学楼照毕业照。又挺伤感的，马上就要毕业了。以前一直以为毕业遥遥无期，如今却已经迫在眉睫了。毕业总是惆怅的，似乎也是湿润的。
刚刚在看别人写的空间，看了一个很好的朋友的，我曾经的同桌。一直很关心她的，很多次上QQ遇见她，却不知道说什么好。现在似乎有这样一种尴尬，明明很惦记着以前的一些同学，可是却没什么话可讲，如最熟悉的陌生人般。
今天是某个人的生日，在十二点的时候已经跟他说过生日快乐了。但愿他这辈子都会幸福好运！
有个大师说过一句让我触动很深的话:一个人每天所做的事情都对未来产生主动而非被动的影响。我想到了自己，想到了自己在这大学三年中的点点滴滴，自己究竟收获了还是失去了；然而我不是预言家，我不能预计我的未来，也不能知道我的未来会是什么样子的。
刚来上大学的那阵子，大学对我来说是既新鲜又好奇。有时候，我会想象自己象小说里的主人公一样，既找到了事业的起点也找到了自己的幸福。可是三年过去了，我究竟找到了什么，我自己也说不清楚。可想象终归是想象，它能为我带来的仅仅是精神上的满足，而不能为我带来现实中的面包。
现实的生活，就这样轻易打碎了我的梦。
真的如大师说得那样，我们每天所做的事情都对未来产生着积极的影响。如果我说我现在所学的专业而非我当初的选择，现在的我还想从拾当初的梦，会不会太晚？
人生有太多的不得已，我没有徐志摩 “挥挥手，不带走一片云彩” 的潇洒。我会为放弃当初的选择而遗憾，会为放弃自己的梦想而可惜。
人生又有许多的选择，但大多都会做出无奈的选择。当我们不能达到自己既定目标的时候，也为了摆脱自己的现状，不得不委曲求全，用同学调侃的话说“这叫曲线救国”。
我的快乐都是微小的事情，任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单，很容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。 开始渴望占有愈多而愈感到脆弱。 害怕短暂的瞬间，漫长的永远。
人的寂寞，有时候很难用语言表达。 总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉，我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。我喜欢把所有的事情放在真实的温度被晒得灼热至少麻木到不再疼痛.我也会选择直接激烈的方式去运行我的方法.把心放在最黑暗的角落永远不去学着触碰.我本能和太多的自我保护.总让我身边的人受伤.可至少我不想痛.
在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。但是幸福始终充满着缺陷。但是快乐太单纯，所以容易破碎。我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。很多人一旦分开也许会永远都不再见面。有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。
很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。爱的，不爱的。一直在告别中。我爱你，没有什么目的。只是爱你。那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。
当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。 有些事情在劫难逃。我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。 我相信我爱你。依然。始终。永远。任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。
如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。 手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
虽然常常会遇到快乐的事,虽然常常会大声的笑.但是我还是会感到我的四周有一种强大的寂寞不断的侵袭着我,在独处的时候,在黑暗的夜,在一切安静的时刻,寂寞迅速的蔓延.我不是快乐的,即使我非常渴望快乐,我极力的掩饰着自己浓黑的寂寞,然而寂寞就像被纸包着的火那么猛烈,那么残忍,一点一点的将我的快乐扼杀,我的快乐就如纸一样脆弱,单薄.
在我很安静的时候,很专心的做一件事的时候,我讨厌别人注意,那时候我被寂寞打败,有点喜欢它.
有时候,心会变得很浮躁,很不自在,特别渴望别人的注意,然而我又一次被寂寞打败,因为我所希望的总是背道而驰,那一刻,我讨厌寂寞,非常讨厌!
其实我也同样讨厌自己,因为我寂寞,因为我倔强.
我会在某个时候故意装成若无其事,其实心里很在乎```
我会故意装作很坚强的样子,可是我一直很害怕```
有时候我同样的爱自己,象讨厌自己一样的爱自己,就象自己同样讨厌寂寞也同样爱寂寞,唯一不同的是,我讨厌寂寞多一点,喜欢自己多一点`
寂寞就象呼吸,时刻存在于我的世界.吸进去的时候能感觉到微微的疼痛,呼出来的时候感觉舒畅!
从来不曾预料。就当是空白。很多时候我都别无选择。
我知道的，可我真的无能为力了
世事难料，谁知道它会如此残忍的。
没有倾诉，所有的语言如同被弃绝和荒废。
我们真的要过了很久很久才能够明白，
自己会真正怀念的，到底是怎样的人怎样的事。
也许一切不过是个误会，眼角眉梢。
又有什么东西能完美的让我们一再用生命去坚持。
一直在思考。如果我们这样一直保持安然。
直到老去。是不是不会留下遗憾。
终于明白，一个人是无法抵挡所有事情的。有时候一朵白云的阴影，也会令人窒息。风轻柔地吹散阴影，小鸟轻松地衔走白云。微风可以做到的，我未必能做到。小鸟可以做到的，我未必能做到。你能做到的，我未必能做到。
朋友本不该有那么重要，朋友又的确那么重要。生命里或许可以没有感动、没有胜利...没有其他的东西，但不能没有的是朋友。
朋友是可以一起打着伞在雨中漫步；是可以一起在海边沙滩上打个滚儿；是可以一起沉溺于某种音乐遐思；是可以一起徘徊于书海畅游；朋友是有悲伤我陪你一起掉眼泪，有欢乐我和你一起傻傻的笑……
朋友的相处伤害往往是无心的，帮助却是真心的，
忘记那些无心的伤害；铭记那些对你真心帮助，
你会发现这世上你有很多真心的朋友...
香烟遇上了火柴就注定被伤害，不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。老鼠对猫说我爱你。猫说你走开。老鼠流了一滴眼泪走开了，谁也没有看见猫也流了一滴眼泪，其实有一种爱叫做放弃，如果你是我眼中的一滴泪，那我永远不会哭泣，因为我怕失去你。没有伤痕的女人不会爱上香烟，一只风筝一辈子只会为一根线冒险。女人善变的是脸，男人善变的是心，在爱的世界上没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。绑不住我的心就不要说我花心，叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？我永远都是你的插曲，但是我会用我仅有的双手为你弹出最动人的旋律。我们每天都会错过一些东西，错过时没有发现，可事后却追悔莫及，母亲说，人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
最近一直在看一些别人的博客，觉得自己就像个偷窥者，远远的窥视着别人的生活。很少留下自己的只言片语，心疼的，赞同的，共鸣的，反感的.....我都只是远远的观望着，自己不增参与过的生活，也不想去多说别人什么。其实也会羡慕别人缭乱的生活，也会嫉妒别人招摇的生活，甚至会眼红别人的撕心裂肺的痛苦。一成不变的生活让我觉得窒息，想逃脱。可我又禁不住太大的风雨，无法做到大声呐喊“让暴风雨来得更猛烈些吧”，我已经习惯了风和日历的天气，当真正的暴风雨来临时我又会受不住。
我想，我还是比较喜欢蒙蒙细雨吧.....
能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主。(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)
如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
令狐冲说：“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而我现在所能做的就是尽力做好每一件事。
也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人 。
鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
真正的爱情是不讲究热闹、不讲究排场、不讲究繁华、更不讲究嚎头的！
生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。 生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？
我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
茫茫然，这是我很久以前的一个网名，那个时候即将高考，对未知的一切感到茫然。
如今，是在学校的最后两个月了，即将走出学校，踏入社会，对未来也感到茫然，害怕。
大学三年，说没学到什么是骗人的，但具体学了什么，自己也不知道。很多东西，只有在以后的生活中才能体会。但拿得出手的硬件也没什么，没考任何证，没拿过奖学金，没参加过什么社团，没当过干部，什么都没有。每天就是这么庸庸碌碌，平平淡淡的过去。
最近看的书也特别感伤，总是让自己心情低落，沮丧。很多时候都告诉自己应该振作，不应该颓废。可很多事情都不是自己可以控制的。
对于找工作，我真的觉得很茫然，我不知道我将来可以干什么。从来没有觉得对不起自己，我只是觉得自己辜负了父母的一片期望。我知道天上不会掉馅饼，什么事情都得自己付出努力。
很想在最后的这一年里，好好学习，好好工作，不要欺负别人的期望。
我是一个幼稚的孩子，我希望每个人都对我公平，对我好。我不希望自己被人家利用，有时候觉得自己应该卑鄙一点，不要对别人好。
陀螺般的穿梭在白天和黑夜之间,
生活只是无止境的忙碌,
面对的常常是分崩离析的自己,
该从何开始,又任何结束?
面临生活的粗糙与混沌,
力不从心,
未来又该往哪走?
为何总是在获得的同时,
又失去了自我?
我在那里?
我喜欢的超女有——唐笑，张亚飞，许飞，厉娜。全是跟湖南有关的选手。亚飞的离开，看着她淡定的笑容，看着许飞哭得伤心，心就那么疼起来了。一直以来对厉娜的感觉就是觉得她挺甜，那天在看十强入闱赛的时候，她使劲给亚飞鼓掌，刹那间，有种感动的情绪蔓延开来。长沙赛区的选手给我的感觉是很团结，她们是好姐妹。喜欢唐笑，喜欢她的舞台剧，我觉得她就是一个音乐精灵。
对于超女的那些内幕，黑幕，我根本就不想说什么。只是对于自己喜欢的选手的离开感到失落。
其实还是要感谢卫视给我们带来这些超女，娱乐了我们的生活。
最近不知怎么给迷上篮球了，准确的说是迷上中国的篮球了，一直在看世锦赛，只看有中国队的比赛。
姚明，人高马大，笑起来憨憨的，有点象阿里巴巴里的海盗。对于王治郅最初的印象，是在很久很久以前无意中看NBA的时候，一个弟弟对我说的，说中国有一个很厉害的，叫王治郅的，也在NBA。还有易建联，形象气质佳，反应快，弹跳好，是CBA里面我唯一看好的。
刚刚看了中国队与希腊的比赛，大比分输了。由于战胜斯洛文尼亚后，中国球迷信心高涨，所以输给希腊后，很多人激愤异常，其实没有必要，和希腊打，我们的赢的机会其实并不大。输了这场球，可以让我们找到前进的方向。姚明是出色的，但是，中国只有一个姚明；王治郅和易建联是出色的，但是，他们和姚明一样，也是内线球员。
我也不知道要怎么去评价中国这支球队，篮球我并不是太懂，只是太多的失误让我不得不感叹。但愿中国队在以后利用可以找到适合自己发展的路，成为真正的强队，而不是明星球队。
今天从步步高购物出来，边走边发短信，结果一个尼姑冲出来，拿着一个本子要我签名。我刚刚以为只是化斋的，想给她一块钱算了。于是我从口袋里掏出剩下的8块钱，那个尼姑一把抢过去，还一个劲的问我还有钱没，要我凑齐十块钱。你她埃阶的，你当我有病哦，你连骗带抢，我还给你钱。后来走开之后，路边一个店子的老板问我被抢了多少，说那女的经常出现。真有一种冲动想跟着她，告诉她瞄上的人，说她是骗子，不要让她行骗了。可是那尼姑长得好凶的，而且从她抢钱的力气来看，力道蛮大的，估计我一个人打不过，路边的行人估计也都只是看热闹的。于是只得作罢，惆怅的回家......
每次晚上经过秀峰公园的时候，总会隔那么远就看到一个跪在地上行乞的年轻人。他们大都是没学费，被网友骗来，找不到工作，找不到亲人...其中有一个小孩，看了特心酸，他长得挺可爱的，很懵懂。有天一个奶奶拉他起来，说不要跪，他死活不肯起来。有天我认真的蹲在地上问他那些字是不是他写的，他说不是。我觉得他们应该都是被一个行骗的团伙给拐进去了，有人监视他们，如果逃跑，就会挨打。很想报警，可是我不相信公安，这种事情肯定不会有人管。
前天晚上在秀峰公园看人玩水里的球，结果有人斗殴，据说是五个打一个，旁边挤满了围观的群众，没一个敢上去劝阻。
这是我作为一个益阳人的悲哀，也是我作为一个中国人的悲哀——路人的冷漠和围观的热情。
前天是fish的生日，我特意等到零点给她发短信，结果一不小心还是睡过去了，等到00：18才发的信息。我希望我是第一个给她祝福的人，因为我希望我可以在她生命里逗留很久。后来她回我信息说她很感动，我是第一个给她祝福的人，她还说时间或许是会使某些东西变淡，但是遗留在记忆里的那份美好永远不会变。看了这话，觉得特伤感，我不要成为你的记忆。
还有我的哥哥，最开始学会上网认识的哥哥，认识了六年的哥哥，有女朋友了，快结婚了。我们再也不可能像以前一样肆无忌惮聊天了，他再也不会半夜三更给我电话了。连他给我电话的时候，都开始变得没话找话，真的讨厌长大，讨厌隔阂。
或许奶奶在我的记忆里真的只是一个代名词，是一种怀念。看着自己的现状，想到了曾经在高考前的泪流满面，想到了金健的草莓酸奶和雀巢咖啡，真的是浪费了。
还有20多天开学，不是很想去学校.....
华华回来了，今天中午等了一个小时，终于看见她了。又变漂亮了，似乎更洋气了。
其实这么久没见面，我也以为会有刚见面的尴尬，呵呵，幸亏没有，挺┢┦aｐΡy的。
两个人几乎绕益阳城转了一个圈。回来后累得饭都不想吃，似乎很久没出去过了。
最近也不知道要在博客里写什么了，似乎总是碎碎念念的一个人讲着。
嘉庆就是这么好一个人，他会不时来捧你场，给你动力。
在我写这篇文章的时候，去chan’s的空间转了个圈，给她最近的日志全都留言了。估计她看了之后会骂我，因为全是损她的。呵呵，其实有这样一个损友也蛮开心的。
每次来上网，我都会帮他把QQ挂上，然后自己的习惯性隐身。他每次都笑我QQ上人少，其实人的多少对我而言真的不重要，如果是些无话可说的人，要那么多也只是做样子，这辈子大概永远也写不会做样子吧。QQ上的人基本上都是自己认识的人，加了他们，只是多了一种联系的方式。
这个夏天，不算炎热，可蚊子挺多的，逛趟公园，也不知道给蚊子献了多少血，反正回家后到处都是坨。
好像总是离题，算了，不写了。去论坛转转。
